Οι νόμοι του Μ.Μ.Μ.Μέρφυ

Τα ΜΜΜ δεν αρέσουν σε κανέναν. Αυτός είναι ο πρώτος και απαράβατος νόμος. Σε κανέναν όμως. Μέχρι και ο οδηγός του λεωφορείου παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι του. Και μόνο στην σκέψη πως θα είναι όρθιος σαν παστωμένη σαρδέλα και αγκαλιά με έναν ιδρωμένο εργάτη βγάζει σπυριά, όπως όλοι μας. Τότε γιατί είναι γεμάτα τα ΜΜΜ; Αν πάρουμε τα πράγματα από την αρχή θα δούμε πως ο μόνος λόγος είναι το οικονομικό. Αν δεν μπορείς να αγοράσεις αυτοκίνητο (και να αγοράσεις, πλέον δεν έχεις χρήματα να το κουνήσεις) αναγκαστικά θα μετακινηθείς αλλιώς. Απόδειξη πως μόνο το οικονομικό σε οδηγεί στην στάση είναι πως τα ΜΜΜ τα σχεδιάζουν άνθρωποι που δεν τα χρησιμοποιούν ποτέ! Εξαιρούνται τα αεροπλάνα-πλοία, αν και όνειρο όλων είναι να αποκτήσουν τόσα χρήματα ώστε να μην τα χρησιμοποιήσουν ποτέ ξανά και να έχουν τα δικά τους. Τώρα τελευταία οι επιταγές του οικολογικού trend επιβάλουν τα ΜΜΜ ως τον πιο must τρόπο μετακίνησης, αν δεν μπορείς φυσικά να πάρεις υβριδικό. Μετά από χρόνια προσωπικής έρευνας σε ΜΜΜ (για τις ανάγκες αυτού του άρθρου φυσικά) αποφάσισα να μοιραστώ την εμπειρία μου και τα αποτελέσματα της έρευνας συγκεντρώνοντας εδώ τους νόμους που διέπουν την λειτουργία τους.

Νόμοι των αστικών λεωφορείων

Νόμος του ανύπαρκτου εισιτηρίου: Αν μπεις στο λεωφορείο χωρίς εισιτήριο και κρατώντας 1 ευρώ στο χέρι ζητάς εισιτήριο από τους λοιπούς επιβάτες όλως τυχαίως δεν θα έχει κανείς.

Νόμος του γιατί πρέπει να σηκωθώ εγώ: Αν το λεωφορείο είναι γεμάτο και ανεβεί ηλικιωμένος-έγκυος-παπάς ξαφνικά θα νιώθεις πως όλοι σε κατακρίνουν που δεν παραχωρείς την θέση σου. Φυσικά σηκώνεσαι εσύ και κανείς άλλος.

Νόμος του υπάρχει και καλύτερα: Σε γεμάτο λεωφορείο, ενώ στέκεσαι όρθιος παρατηρείς πως όλοι οι άλλοι είναι καλύτερα. Όσο και αν μεταβάλεις την θέση σου, όλοι οι άλλοι θα είναι καλύτερα.

Νόμος της hot γκόμενας-ου: Ποτέ δεν θα μπορέσεις να κάτσεις-σταθείς δίπλα σε hot γκόμενα-ο και άδειο να είναι το λεωφορείο κάποιον τρόπο θα έχει βρει να μην μπορείς να πλησιάσεις. Επέκταση αυτού του νόμου είναι πως από ένα hotness level και πάνω δεν μπαίνεις ποτέ σε λεωφορείο.

Νόμος του πρεζακίου: Όσο και αν προσπαθείς κοιτώντας αλλού-κάνοντας πως μιλάς στο κινητό-δείχνοντας απασχολημένος, το αγαπητό «πρεζάκι» θα έρθει δίπλα σου και θα σου ζητήσει ψιλά για εισιτήριο.

Νόμος του πάντα κάποιος τρέχει: Σε κάθε στάση πάντα κάποιος τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Τον κοιτάς και γελάς με την προσπάθεια του.

Νόμος του και εσύ θα τρέξεις: Όποτε και αν τρέξεις να προλάβεις το λεωφορείο πάντα κάποιος θα υπάρχει να σε κοιτάει και να γελάει με την προσπάθειά σου.

Νόμος του κλιματιστ – ηχού: Το κλιματιστικό των λεωφορείων δεν δουλεύει ποτέ. Παρόλα αυτά ακούγεται σαν να δουλεύει.

Νόμος της χαρωπής παρέας: Πάντα υπάρχει μία χαρωπή παρέα η οποία συζητάει και γελάει με τα πάντα. Οι υπόλοιποι επιβάτες τους μισούν που τους χαλάνε την ησυχία, δεν σταματάν όμως να τους κοιτάνε.

Νόμος της κινητογκόμενας: Πάντα υπάρχει μία γκόμενα που μιλάει συνεχώς και καθ’ όλη την διάρκεια της διαδρομής στο κινητό.

Νόμος του νομοταγή πολίτη: Αν στο λεωφορείο δεν πέφτει καρφίτσα τότε σίγουρα το ένα μηχάνημα ακύρωσης θα είναι χαλασμένο και θα υπάρχει κάποιος ο οποίος θα μετακινήσει 100 άτομα, θα πει 400 συγνώμη και θα διασχίσει όλο το λεωφορείο με σκοπό να βρει ένα μηχάνημα ακύρωσης που λειτουργεί.

Νόμος του ελεγκτή: Όλοι έχουν έναν φίλο που ισχυρίζεται πως ποτέ δεν χτυπάει εισιτήριο καθότι δεν μπαίνει ποτέ ελεγκτής. Μόλις το δοκιμάσετε και εσείς μπαίνει ελεγκτής.

 Νόμοι του Μετρό

Νόμος της απύθμενης βαρεμάρας: Το μετρό λειτουργεί τόσο σωστά που η βαρεμάρα χτυπάει απύθμενα επίπεδα.

Νόμος του κάποιος πατάει την γραμμή: Πάντα όσα και άτομα και αν περιμένουν το μετρό υπάρχει κάποιος που πατάει με το πόδι του την γραμμή του ορίου. Ότι πιο επαναστατικό στο πλαστικό περιβάλλον του μετρό.

Νόμος του μια ματιά σε κάθε στάση: Σε κάθε στάση το 90% των επιβατών ρίχνει μια ματιά στον χάρτη που κοιτάει κάθε μέρα εδώ και 7 χρόνια για να σιγουρευτεί για το ποια στάση υπάρχει μετά.

Νόμος των κατοίκων του μετρό: Υπάρχουν επιβάτες στο μετρό οι οποίοι δείχνουν υπερβολικά άνετοι με  την παραμονή τους στο βαγόνι. Συνήθως διαβάζουν βιβλίο ή εφημερίδα. Το εντυπωσιακό με αυτούς είναι πως , ακόμα και αν έχετε ανέβει στην πρώτη στάση της γραμμής και κατέβει στην τελευταία, αυτοί θα είναι μέσα πριν από εσάς και θα κατέβουν μετά από εσάς.

Νόμος των μουγκών επιβατών: Κανείς δεν μιλάει στο μετρό. Αν μιλάνε δεν βγάζουν ήχο. Ακόμα και οι χαρωπές παρέες.

Νόμος του face control: Όλοι οι επιβάτες στο μετρό έχουν μία άλφα εμφάνιση. Τους άσχημους τους σταματάνε έξω και τους διώχνουν με την δικαιολογία «συγνώμη έχετε κλείσει συρμό?»

Νόμος της κινητογκόμενας: Η κινητογκόμενα τηλεφωνεί σε κάθε στάση ξανά και ξανά και ενημερώνει  πως θα χάσει το σήμα.

Νόμος της υπέρτατης ταχύτητας: Αν δεν είσαι από την Αθήνα δεν μπορείς να περάσεις κανέναν μόλις βγείτε από το τρένο. Οι ταχύτητες που αναπτύσσουν μέχρι την έξοδο είναι ασύλληπτες. Μια φορά είχα βρει μια γιαγιά 75 χρονών με μπαστούνι και νόμισα πως επιτέλους θα περνούσα κάποιον. Φυσικά έκανα λάθος.

Νόμος του αγνώστης ταυτότητας υπόγειου ελεγκτή (Α.Τ.Υ.Ε.): Κανείς δεν έχει δει ποτέ ελεγκτή όμως όλοι είναι σίγουροι πως υπάρχει. Αναφέρονται συχνά μαρτυρίες αλλά κανείς δεν δίνει σημασία.

Νόμοι του ηλεκτρικού

Νόμος του γιατί δεν πάει μετρό: Όλοι σιχτιρίζουν μόλις διαπιστώσουν πως στον προορισμό του πρέπει να πάνε με ηλεκτρικό και όχι μετρό.

Νόμος του face control: Όποιος τρώει πόρτα στο μετρό έρχεται στον ηλεκτρικό.

Νόμος του μίζερου look: Ακόμα και αν είναι η πιο ευτυχισμένη μέρα στην ζωή σου με την είσοδο σου στον ηλεκτρικό το πρόσωπό σου θα αποκτήσει αμέσως μία essence μιζέριας.

Νόμος της κινητογκόμενας: Ποτέ δεν θα δεις μία κινητογκόμενα στον ηλεκτρικό.

Νόμος του μίσους στους απέναντι: Για άγνωστο λόγο όλοι μισούν όσους περιμένουν το τρένο απέναντι για την αντίθετη κατεύθυνση.

Νόμος της ακουστικής: Σε κανέναν συρμό δεν μπορείς να καταλάβεις τι ακριβώς ακούγεται από τα ηχεία.

Νόμοι του αόρατου στρώματος: Για όλα έχεις την εντύπωση πως έχουν ένα στρώμα βρώμας. Ευτυχώς είναι αόρατο, δυστυχώς όμως είναι υπαρκτό.

Νόμοι του Τραμ (ο εξής ένας)

Νόμος της σχετικότητας: Ο χρόνος κινείται συγκλονιστικά αργά στο τραμ. 4 τραμόλεπτα ισοδυναμούν με μια εβδομάδα κανονικού γήινου χρόνου.

Νόμοι του Κτελ

Νόμος του μαλάκα ΟΣΕ: Οι μισοί από όσους μετακινούνται με κτελ δεν βρήκαν εισιτήριο για το τρένο.

Νόμος της κατανομής: Μπροστά οι γριές. Πιο πίσω οι μοναχικές γκόμενες. Πιο πίσω οι λοιποί άνθρωποι. Πιο πίσω τα ζευγάρια. Πιο πίσω οι μετανάστες. Τέρμα πίσω, στα τάρταρα τα μπακούρια (συμπεριλαμβάνονται και οι φαντάροι όταν υπάρχουν διαθέσιμοι).

Νόμος της Λαμίας: Στην διαδρομή Θεσσαλονίκη-Αθήνα, μόλις το λεωφορείο φτάσει στην Λαμία όλοι θεωρούν πως σχεδόν έφτασαν και ξεκινάν να ετοιμάζονται. Για καλή τους τύχη έχουν 2,5 ώρες μέχρι να ετοιμαστούν.

Νόμος του δεν έχω φίλους: Πάντα υπάρχει κάποιος που θέλει απεγνωσμένα να κάνει φίλους και μιλάει με τον οποιονδήποτε. Κατά πάσα πιθανότητα θα κάτσει δίπλα σας.

Νόμος της υπερφυσικής μπαταρίας (κινητογκόμενα): Η κινητογκόμενα μιλάει στο κινητό της για όσες ώρες βρίσκεται στο λεωφορείο. Η μπαταρία της ξεπερνάει εύκολα τις 10 ώρες χρόνου ομιλίας θέτοντας νέα στάνταρτ στους μέγιστους χρόνους που ανακοινώνουν οι εταιρείες.

Νόμος της γάτας με το ποντίκι: Σε όλη την διαδρομή τα μπακούρια συζητάν για το πώς θα μιλήσουν στην καλύτερη γκόμενα του λεωφορείου. Σε κάθε στάση προσπαθούν να της μιλήσουν. Αυτή τρέχει να σωθεί.

Νόμος του επιβάτη Μορφέα: Πάντα υπάρχει κάποιος που κοιμάται σε όλη την διάρκεια της διαδρομής. Most likely να ροχαλίζει κιόλας.

Νόμος του κάνε θεέ μου να κάτσω μόνος μου: Αν όλοι στο λεωφορείο κάθονται μόνοι και μόνο ένας κάθετε με συνεπιβάτη, αυτός ο ένας θα είσαι εσύ.

Νόμος του ρε πούστη δεν θα προλάβω: Είτε ξεκινήσεις 2 ώρες νωρίτερα είτε 10 λεπτά για να πας στα κτελ θα φτάσεις ίσα ίσα καθώς τα πάντα θα λειτουργούν προς αυτή την κατεύθυνση.

Νόμος του όλως τυχαίως είσαι εσύ: Όλως τυχαίως είσαι εσύ για τον οποίον δεν υπάρχει εισιτήριο καθώς ο προηγούμενος πήρε το τελευταίο.

Νόμοι του ΟΣΕ

Νόμος της τυχαίας λειτουργίας: Κανείς δεν ξέρει πότε λειτουργεί ο ΟΣΕ. Αν σου αρέσει να ζεις επικίνδυνα τα ρισκάρεις όλα και πας για εισιτήριο.

Νόμος του διακοσμητικού τηλεφωνικού κέντρου: Όλοι ξέρουν το τηλέφωνο πληροφοριών του ΟΣΕ. Κανείς δεν μπορεί να ισχυριστεί πως έχει μιλήσει.

Νόμος των μεγάλων συμφερόντων: Τα μεγάλα συμφέροντα που θέλουν το κακό του ΟΣΕ αγοράζουν όλα τα εισιτήρια των τρένων. Για αυτό και είναι αδύνατο να βρεις εισιτήριο, δεν εξηγείται αλλιώς.

Νόμος του ότι πάρεις 50% πάνω: Όσο και αν προσπαθήσεις να προβλέψεις τις τιμές στο κυλικείο όλα κοστίζουν 50% πάνω απ ‘όσο νόμιζες.

Νόμος του χειμώνα: Ότι καιρό και αν έχει έξω μέσα στο τρένο εξομοιώνονται συνθήκες χειμώνα καθώς ο κλιματισμός είναι ρυθμισμένος  στου 7 βαθμούς.

Νόμος του φαντάρου: Σε όλα τα δρομολόγια, σε όλους τους προορισμούς υπάρχει πάντα μία παρέα φαντάρων.

Νόμος του πέφτουλα: Σε όλα τα δρομολόγια, σε όλους τους προορισμούς υπάρχει πάντα ένας πέφτουλας που κάνει βόλτες στο τρένο για να βρει θύματα.

Νόμος της κινητογκόμενας: Το σήμα δεν είναι αρκετό για να μιλήσει και έτσι η κινητογκόμενα γράφει ασταμάτητα μηνύματα.

Νόμος του νάνου: Τα εκδοτήρια εισιτηρίων έχουν φτιαχτεί για νάνους, για αυτό τον λόγο πρέπει να πέσεις στα γόνατα για να καταφέρεις να μιλήσεις με τον υπάλληλο.

Νόμος του σύγχρονου Γκουλάκ: Οι εργαζόμενοι στον ΟΣΕ είναι καταδικασμένοι σε καταναγκαστική εργασία, εξού και η τόση εξυπηρετικότητά τους.

Νόμος όλων των ΜΜΜ: Κάθε μα κάθε φορά που είσαι σε ένα σκέφτεσαι «τι μαλάκας που δεν πήρα αυτοκίνητο»