Πάμε όλοι μαζί σε μια παραλία -ο καθένας όμως στο μέρος του- Trilogy Finale

Previously on πάμε όλοι μαζί σε μια παραλία: Η χαζογκόμενα ακόμα περιτριγυρίζεται από τα αιμοβόρα μπακούρια. Οι σωματοχτίστες σκουπίζουν τα χειμερινά τους δάκρυα, βάζουν τα λάδια τους και στέκονται όρθιοι. Το παιδί μπαμπακοίτα συνεχίζει τις μάταιες προσπάθειές μήπως και τραβήξει την προσοχή του πατέρα του (ο οποίος αλλάζει μαγιό με την τεχνική «πετσέτα»). Ο άρχοντας των παραλιών έμαθε σε δύο δελφίνια να κολυμπάνε και οι κάγκουρες φωνάζουνε ακόμα τον Μάκη που δεν λέει να τους ακούσει. Και τώρα η συνέχεια στις οθόνες σας.

Το παρεάκι: Ακούγεται λίγο γενικό και αόριστο αλλά θα το κάνουμε πιο συγκεκριμένο. Είναι η τυπική παρέα νέων στα 22-35. Έχει σαφή διαστρωμάτωση ως προς την δομή της. Έχει πάντα 1-2 πολύ φασαριόζους τύπους με άποψη για όλα, που όταν δεν μιλάνε απλά παίζουνε ρακέτες (και όταν παίζουν μιλάνε), έχει τους τύπους που ακούνε και απλά γελάνε (οι οποίοι δεν είναι καλοί στις ρακέτες αλλά παίζουνε τάβλι) και έχει και μερικές κοπέλες που μπορεί να είναι το οτιδήποτε από προσωπικότητα (άβυσσος έξαλλου η ψυχή τους). Το παρεάκι είναι ότι πιο συχνό στις παραλίες και ότι είναι συχνό είναι και αδιάφορο. Το αθηναϊκό παρεάκι διαλέγει παραλία ανάλογα με τα λεφτά του πιο κουλ τύπου της παρέας, στον βορρά δεν έχει κανείς λεφτά οπότε αυτό το πρόβλημα δεν υπάρχει.

Τακτική Αντιμετώπισης: Αν γράφετε σε σατυρικό blog όπως εγώ παρακολουθείστε τους προσεκτικά, θα μάθετε πολλά. Αν δεν γράφετε σε σατυρικό blog παρακολουθείστε τους προσεκτικά, μετά από αυτό θα ξεκινήσετε.

Καμπανάκι ντριν ντριν, οι celebridring: Τους κοιτάς επίμονα, όμως αυτοί δεν πρόκειται να σε κοιτάξουν ποτέ. Κάθονται πάντα στην πρώτη σειρά ξαπλωστρών. Δίπλα τους έχουν φρουτοσαλάτες και ποτά (κερασμένα φυσικά) στα οποία δεν δίνουν καμία σημασία. Σκέφτονται κάθε κίνηση αφού ξέρουν πως όλοι τους παρακολουθούν. Και ξαφνικά «ντριν, ντριν» ένα καμπανάκι, που τους υπενθυμίζει πως πρέπει να αλλάξουν πλευρά για το τέλειο μαύρισμα. Τότε είναι που όλοι εμείς σκεφτόμαστε «ουάου, είναι και αυτοί άνθρωποι, τους καίει ο ήλιος». Φυσικά όλα τα παραπάνω είναι προϊόν φαντασίας καθώς (στο 90% των περιπτώσεων) το να είσαι celebrity στην Ελλάδα είναι ακριβώς το ίδιο με το να είσαι υδραυλικός (για την ακρίβεια χειρότερο) καθώς το μόνο που σκέφτεσαι είναι το πως θα βγάλεις την επόμενη χρονιά. Ποτά δεν σε κερνάει κανείς και την μπροστά ξαπλώστρα την πήρε ο Βάγγος απ’ το Μπουρνάζι (που ξέρει τον υπεύθυνο). Όμως «ντριν,ντριν», ώρα να αλλάξεις πλευρό.

Τακτική Αντιμετώπισης: Αν θέλετε αυτόγραφο (είστε 14 δηλαδή) πάρτε το δικό σας χαρτάκι και στυλό, δεν είναι καιρός για να κάνουν έξοδα.

Τα μπακούρια: Κάποιοι λένε πως μπορούν να μυρίσουν γκομενοπαρέα από απόσταση 12 χιλιομέτρων. Περικυκλώνουν τα θύματα τους και περιμένουν να κάνουν ένα λάθος (π.χ. να πάνε στην τουαλέτα) για να κάνουν την επίθεση τους. Κερνάνε πιο γρήγορα από τον ίσκιο τους και γενικότερα δεν είναι πολύ θαρραλέοι καθώς το μόνο που κάνουν είναι να κάθονται δίπλα και να κάνουν συζητήσεις για τις κοπέλες όσο πιο δυνατά μπορούν. Όπλα του κυνηγιού τους η ακαταμάχητη γοητεία τους (που τονίζεται από αμάνικα, χρυσούς σταυρούς, καλαίσθητα μαγιό) και η θανατηφόρες ατάκες τους («τέτοια γοργόνα έπρεπε να είναι στο νερό και όχι να λιάζετε, ατς»). Όσο επιμένουν να βγαίνουν 10 μπακούρια δεν πρόκειται να βρούνε ποτέ γκόμενα αλλά αυτό δυστυχώς θα το μάθουνε με τον λάθος τρόπο.

Τακτική Αντιμετώπισης: Αν είστε γυναίκα χρησιμοποιείστε τα γνωστά αμυντικά εργαλεία (κενό βλέμμα, κάνετε πως δεν ακούτε, χαμόγελα που λένε «σήκω και φύγε», μην ανταποδίδεται τις ερωτήσεις), βέβαια στην τελική αν δεν θέλατε να σας ενοχλούν μπορούσατε να το καταφέρετε αλλά τότε θα αισθανόσασταν χειρότερα. Αν δεν είστε γυναίκα στα 20-30 δεν θα σας δώσουν καμία σημασία οπότε απλώς μην κάνετε τίποτα.

Οι τα έχω όλα μα δεν μου φτάνουν: Σ’ αυτή την κατηγορία ανήκουν οι βασίλισσες του χειμώνα. Οι μορφωμένες, έξυπνες, όμορφες, κομψές γυναίκες που κυβερνούν τον πλανήτη όλο τον υπόλοιπο χρόνο. Οι γυναίκες καριέρας, τις οποίες οι περισσότεροι άντρες τρέμουν, το καλοκαίρι παθαίνουν οξεία κουτσομπολίτιδα και χαζογκομενική αλλεργία. Ξαφνικά μόλις πατήσουν στην αμμουδιά το μόνο που κάνουν είναι να παρατηρούν και να ζηλεύουν τις χαζογκόμενες. Οι θεωρίες συνομωσίας δίνουν και παίρνουν, «σίγουρα θα τρώει μόνο κριτσίνια, τρώει μια φορά τον μήνα, βάζει ορό το βράδυ» και η ζήλεια δεν αφήνει καμία απ’ έξω «κοίτα πόσο αδύνατη είναι, και εγώ θέλω. Κοίτα πόσο χοντρή είναι, μακάρι να μπορούσα και εγώ να τρώω ότι θέλω. Κοίτα πόσο κοντή είναι, χωράει σε περίπτερο. Κοίτα πόσο ψηλή είναι, φτάνει κατσαρόλες χωρίς σκαμνί». Μάταια οι γκόμενοι-άντρες τους προσπαθούν να τους ανεβάσουν την αυτοπεποίθηση. Η αρρώστια τους θεραπεύεται μόνο με την έλευση του Σεπτέμβρη. Η ύπαρξη αυτής της φυλής επιβεβαιώνει πως αν ο κόσμος κυβερνούταν από γυναίκες δεν θα υπήρχαν πόλεμοι καθότι δεν έχουν κανένα ίχνος ανταγωνιστικότητας.

Τακτική Αντιμετώπισης: Αν είστε ο γκόμενος της υπομονή, ή απλώς απασχολήστε την κάπως. Αν δεν είστε ούτε που θα το καταλάβετε αφού τα λένε όλα όσο πιο αθόρυβα γίνεται.

Κροίσοι μες στην κρίση:  Στην παραλία δεν υπάρχουν βόρεια προάστια για να στήσουν την ξαπλώστρα τους, στην παραλία είναι δύσκολο να μείνουν μακριά από την πλέμπα. Ακόμα και στις πανάκριβες παραλίες μπορεί να μπει ο κάθε πικραμένος. Οπότε η λύση για τους κροίσους είναι μία, σκάφος. Αυτός είναι και ο λόγος που δεν τους βλέπετε ποτέ, βρίσκονται με το σκάφος τους σε μία απόμερη, υπέροχη παραλία που μπορεί να δείτε μόνο σε καμία επίσκεψη με το glass bottom. Στα σκάφη θα συναντήσετε κάθε λογής κροίσους, όπως επαναστάτες (Αντώνης Κανάκης), συμμάχους του λαού (Λαζόπουλος) και πατριάρχες της οικολογίας με σκάφη 12000 ίππων (Αλαφούζος). Το πως περνάνε ακριβώς δεν το ξέρω αλλά φαντάζομαι πως οι φήμες έχουν μία δόση αλήθειας.

Τακτική Αντιμετώπισης: Καμία, δεν θα τους δείτε ποτέ. Αν πάντως θέλετε να πάρετε μια δόση γκλαμουριάς, νοικιάστε και εσείς ένα σκάφος (πουλήστε το χωράφι στο χωριό) και δείτε για λίγο την ζωή από την άλλη πλευρά (που ξαπλώνεις και βλέπεις την παραλία).

Οικολόγος: Άλλη μία κατηγορία που υπάρχει παντού. Φτάνει στην παραλία με το υβριδικό του Lexus, ανοίγει την φτιαγμένη από κόπρανα νυχτερίδας ξαπλώστρα του, τρώει τις οικολογικές του ντομάτες, βάζει το eco friendly αντηλιακό του, σφίγγει το ανακυκλώσιμο μαγιό του και βουτάει. Σε όλη την διάρκεια της παραμονής τους στην παραλία κοιτάνε με το γνωστό υποτιμητικό τους ύφος τους υπόλοιπους λουόμενους (που δεν κομποστοποιούν τα τρόφιμα που έφαγαν!!) και αντί να φτιάχνουν καστράκια βοηθάνε τα μυρμήγκια στην κατασκευή της φωλιάς τους. Η παραλία είναι πάντως ένα μέρος που δεν τους είναι εύκολο να δείξουν το πόσο μεγάλη την έχουν (την οικολογική συνείδηση) και για αυτό δεν τους αρέσει ιδιαίτερα.

Τακτική Αντιμετώπισης: Ρωτήστε τον, το να κατουράω στην θάλασσα είναι οικολογικό, αφού τα ούρα μου δεν επεξεργάζονται χημικά? Θα του δώσει τροφή για σκέψη.

Υ.Γ. Επειδή σε όποιο κείμενο κάνω αναφορά στην οικολογία μιλάω με ιδιαίτερα επικριτικό ύφος και μπορεί να με παρεξηγήσετε, θα γράψω σύντομα ένα κείμενο για το τεράστιο διαφημιστικό τρικ, το trend της οικολογίας και την αστεία φράση «πρέπει να σώσουμε τον πλανήτη»

Ρεπόρτερ του Star: Ανιχνευτής κώλων, On. Ερωτήσεις απύθμενης ηλιθιότητας, On. Ρεπόρτερ του Star, ready for duty. H τελευταία φυλή έκανε την εμφάνισή της τα τελευταία χρόνια. Σ’ αυτήν περιλαμβάνονται καραφλοχοντροαδιάφοροι άνθρωποι που ένας θεός ξέρει πως μπορεί, όχι απλά να εμφανίζονται στην τηλεόραση, αλλά και να υπάρχουν γενικότερα. Η δουλειά τους δύσκολη και απαιτητική, να τρέχουν από trendοπαραλία σε trendοπαραλία και να βρίσκουν τις πιο χαζές χαζογκόμενες και τα πιο τελειωμένα μπακούρια για να μας μεταδώσουν τον παλμό της νεολαίας. Εύστοχες ερωτήσεις, ανατρεπτικό χιούμορ, φοβερό κέφι και φυσικά κυνήγι γυναικών στα όρια της ανωμαλίας είναι τα βασικά συστατικά του ρεπορτάζ που πραγματικά αποτελεί κομμάτι του σύγχρονου ελληνικού πολιτισμού. Εύγε.

Τακτική Αντιμετώπισης: Αν είστε γυναίκα θα σας κυνηγήσουν, εσείς όμως μην τρέξετε, τους δίνετε τροφή για πλάνα. Κάντε επιτέλους μία μήνυση αφού τραβάνε πλάνα χωρίς άδεια μήπως και σταματήσει αυτό. Γενικά αν είστε άνθρωπος που βλέπετε αυτά τα ρεπορτάζ και γελάτε, κάντε άφοβα δηλώσεις, δείτε τα το βράδυ και νιώστε περήφανοι για τον εαυτό σας. Αν είστε φυσιολογικός άνθρωπος πείτε κανένα κλισέ του στυλ «εδώ που γεννήθηκε ο πολιτισμός τώρα γίνονται αυτά» για να νιώσετε καλύτερα.

Αυτές ήταν οι βασικότερες φυλές των ελληνικών παραλιών, ελπίζω ο οδηγός να σας φανεί χρήσιμος και να μπορείτε να τις αναγνωρίσετε με ευκολία ώστε να βρείτε το κατάλληλο μέρος για να καθίσετε. Καλό καλοκαίρι σε όλους και ξοδέψτε άφοβα, αφού του χρόνου δεν θα έχετε μία. Καλές διακοπές σε όλους.