Η εποχή που αυτή η χώρα αποκτά λόγο ύπαρξης μόλις έφτασε. Το καλοκαίρι είναι εδώ. Τα μπάνια του λαού πλησιάζουν και τότε θα σταματήσουν να μας νοιάζουν νέα μέτρα, δόσεις δανείων και λοιπά πεζά πράγματα. Γιατί στην τελική είμαστε το εξοχικό της Ευρώπης, δεν είναι δική μας δουλειά να ασχολούμαστε με την οικονομία, αυτά είναι για τους βόρειους. Εμείς έχουμε να προετοιμαστούμε για το πώς θα κλέψουμε και θα εκμεταλλευτούμε περισσότερους τουρίστες. Ήδη τα σάντουιτς των 6 ευρώ ετοιμάζονται, οι φραπέδες με διαμαντοζάχαρη (για αυτό αγγίζουν τα 8 ευρώ) μπήκαν στα σέικερ, τα deluxe studios με τα κρεβάτια από το χωριό και το μπάνιο χωρίς μπανιέρα ξεκινούν από τα 150 ευρώ και η είσοδος στην παραλία απαιτεί καταναλωτικό δάνειο. Αφού λοιπόν τα πληρώσουμε όλα αυτά θα αναρωτηθούμε με την υπόλοιπη παρέα, μα πως φτάσαμε εδώ αυτή την χώρα; Φυσικά οι τουρίστες επιστρέφουν στην χώρα τους και μιλάνε για αυτά που είδαν. Και τότε θα λένε «πανέμορφη χώρα, αλλά μακάρι να μην ζούσαν σε αυτήν έλληνες». Ας πει κάποιος πως δεν έχουν δίκιο..
Όμως αυτό το κείμενο δεν έχει ως σκοπό να γκρινιάξει για πράγματα που ήδη ξέρουμε. Αυτό το κείμενο είναι ένας οδηγός επιβίωσης στην παραλία. Γιατί το πιο σημαντικό σε μία παραλία είναι τα άτομα που θα έχεις δίπλα σου, οι γείτονες λουόμενοι. Για αυτό ο επόμενος οδηγός θα προσπαθήσει να επισημάνει τα σημάδια που πρέπει να προσέχεις ώστε να αναγνωρίζεις αμέσως όλες τις φυλές τις παραλίας για να ξέρεις που να καθήσεις.
Οι «μόλις βγήκα από μπουντρούμι»: Νέοι φοιτητές, ίσως η καλύτερη ηλικία του κόσμου καθώς μπορείς να συμπεριφέρεσαι σαν να πάσχεις από προσωρινή απώλεια νοημοσύνης. Μια μικρή παρέα νέων φοιτητών αποτελείται από 25 άτομα. Κάνουν σαν να ήταν κλεισμένοι για 20 χρόνια σε φυλακή. Πίνουν όσο μπορούν, ουρλιάζουν συνεχώς και μιλάνε με πάρα πολλές άγνωστες λέξεις. Στον βορρά τους συναντάς συνήθως στην Χαλκιδική ενώ στον νότο σε όλες τις βλαχοτρέντις παραλίες των Κυκλάδων. Γενικά δεν τους αντέχει κανείς, ούτε οι υπόλοιποι φυσιολογικοί φοιτητές. Όταν τους παρατηρείς και σκέφτεσαι πως το μέλλον της χώρας τους ανήκει νιώθεις τεράστια ανακούφιση και σιγουριά.
Τακτική Αντιμετώπισης: Αν τους συναντήσετε, μην απομακρυνθείτε απλά. Αλλάξτε παραλία-νησί ή και χώρα αν είναι δυνατόν.
Οι «μη, μη, μη, μη, μη» οικογένεια: Είναι η οικογένεια που δημιουργεί την προηγούμενη κατηγορία φοιτητών. Καθαρά μητριαρχική οικογένεια, με την μητέρα να μεγαλώνει τα παιδιά με 2 βασικούς κανόνες: 1ον όσο πιο πολύ φάνε τόσο το καλύτερο και 2ον «μη, μη, μη, μη, μη». Ως αποτέλεσμα η δημιουργία παχύσαρκων παιδιών που κατεβάζουν 10 κεφτέδες για πρωινό. Θα μου πείτε, εντάξει παιδάκια είναι, τα καίνε. Λάθος, ουσιαστικά δεν κάνουν τίποτα καθώς οι μάνες τους έχουν ένα μη για το οτιδήποτε. « Μη στα ρηχά θα σε μαζέψει το κύμα, μη στα βαθιά θα πνιγείς, μη πετάς πέτρες θα βγάλεις κανένα μάτι, μην ακουμπάς την άμμο με τα χέρια ποιος ξέρει τι έχει, έλα να σου βάλω αντηλιακό (τουλάχιστον 1 τόνο την φορά), έλα να φας 2 κεφτέδες». Έτσι το μόνο που κάνουν είναι να κάθονται δίπλα στην μητέρα τους, να μην μπορούν να κάνουν τίποτα και μόλις γίνουν 18 να κάνουν σαν να ήταν 20 χρόνια στην φυλακή, που ίσως ήταν.. Η δημιουργία των άπειρων ψυχολογικών τους, τους οδηγεί με μαθηματική ακρίβεια στην ΔΑΠ-ΠΑΣΠ και στην συνέχεια στην βουλή. Ο πατέρας της «μη, μη, μη» οικογένειας είναι ουσιαστικά ευνουχισμένος. Δεν λέει τίποτα, γιατί δεν προλαβαίνει αφού η γυναίκα του μιλάει συνεχώς. Μόνη του χαρά η εφημερίδα και το χάζεμα του εκάστοτε κώλου που περνάει. Η έκφραση της απόλυτης μιζέριας στο πρόσωπο του τα λέει όλα καθώς σκέφτεται ποια λάθος επιλογή στην ζωή του τον οδήγησε εδώ.
Τακτική Αντιμετώπισης: Η «μη, μη, μη» οικογένεια πρέπει να αποφεύγετε πάση θυσία. Καθίστε δίπλα της μόνο αν είστε και εσείς μια «μη, μη, μη» οικογένεια και θέλετε να κουτσομπολέψετε και να σας κουτσομπολέψουν.
Το σαλιαροζεύγαρο: Πολλοί νομίζουν πως το σαλιαροζεύγαρο αποτελείται από έφηβους. Και όμως είναι πάντα 22+ ηλικίας. Είναι το ζευγάρι που πηγαίνει μόνο του στην παραλία και χαμουρεύεται-σαλιαρίζει καθ’ όλη την διάρκεια της παραμονής του εκεί. Πάσχει από το φαινόμενο της στρουθοκαμήλου και θεωρεί πως αφού δεν βλέπει τους υπόλοιπους λουόμενους δεν το βλέπουν ούτε αυτοί. Το γεγονός ότι παρόλη την ηλικία τους δεν έχουν σπίτι-δωμάτιο για να σαλιαρίσουν όσο θέλουν πάντα με προβλημάτιζε. Κάποιοι λένε πως δεν μένουν πουθενά, πως χαμουρεύονται για 3 μέρες συνεχόμενα και μετά απλά εξαφανίζονται. Φυσικά αποκλείεται να κρατήσει μια σαλιαροζευγάρικη σχέση καθώς κάποια στιγμή θα πρέπει να πούνε και καμιά κουβέντα και τότε θα καταλάβουν πως δεν ταιριάζουν.
Τακτική Αντιμετώπισης: Δεν είναι πολύ κακό το να βρίσκονται δίπλα σας καθώς είναι από τους πλέον ήσυχους λουόμενους. Αποφύγετε τους μόνο αν έχετε μικρά παιδιά τα οποία δεν θα σταματήσουν να γελάν ούτε λεπτό αν δούνε το σαλιαροζεύγαρο.
Οι Ρασταguys: Οι ρασταguys είναι ότι πιο άνετο, ότι πιο κουλ κυκλοφορεί στις παραλίες. Οι άντρες δεν φοράνε ποτέ μαγιό, είναι είτε γυμνοί είτε φοράν τεράστιες παντελόνες. Οι γυναίκες αρκούνται απλά σε πλεκτά μαγιό. Χαρακτηριστικό τους είναι το ραδιόφωνο με την ατελείωτη μπαταρία και το άπατο ψυγειάκι από το οποίο μπορούν να βγάζουν μπύρες για ώρες χωρίς να τελειώνουν ποτέ. Γενικά δεν κάνουν πολύ φασαρία καθώς αρκούνται στο να πίνουν μπύρες, να ακούνε reggae και να γίνονται ένα με την φύση. Παλιά τους λέγανε χίπις.
Τακτική Αντιμετώπισης: Θα τους συναντήσετε κυρίως σε παραλία γυμνιστών όπου για να πάτε ξέρατε τι να περιμένετε. Γενικά είναι καλοί γείτονες, εκτός και αν είστε αλλεργικός στην reggae.
Οι gadgetάκηδες: Οι gadgetάκηδες έκαναν για πρώτη φορά την εμφάνιση τους στην μεγάλη έκρηξη του χρηματιστηρίου. Τότε με τα αρχαία ραδιοφωνάκια και τα τεράστια κινητά τους ενημερώνονταν για όλες τις εξελίξεις πριν σκάσει η φούσκα και παρατήσουν το άθλημα. Πλέον ο gadgetάκιας έχει εξελιχθεί σε τρελό βαθμό. Smartphone, iPad, στρώμα θαλάσσης με ηχεία για να συνδέεται το MP3 player, φορητό κλιματιστικό, ομπρέλα που ακολουθεί τον ήλιο, αντηλιακό με θύρα USB για να παρακολουθείς την ποσότητα, ξαπλώστρα που tweetαρει την στάση που ξαπλώνεις. Αυτά είναι μερικά από τα άπειρα gadgets του πιο high-tech τύπου της παραλίας. Οι ρασταguys των σιχαίνονται και αυτός τους σιχαίνεται διπλά. Δεν πιάνει πολύ χώρο στην παραλία γιατί μπορεί να είναι πρακτικά μόνος του αλλά αυτός να θεωρεί ότι έχει μαζί του τους 1200 φίλους του από το facebook.
Τακτική Αντιμετώπισης: Αν είστε και εσείς gadgetάκηδες ετοιμαστείτε για μια μάχη τεχνολογίας χωρίς αύριο, αφού θα πρέπει να συγκρίνετε τα πάντα. Από το κινητό σας μέχρι τα ηχεία που έχετε στο σπίτι σας. Αν δεν έχετε τόσο ερωτική σχέση με την τεχνολογία αποτελεί τον ιδανικό γείτονα. Ειδικά αν σας αρέσει να κοροϊδεύετε τους άλλους λουόμενους.
Ο κάθε φορά, πρώτη φορά: Η επόμενη κατηγορία δεν νοιάζεται για την ημερομηνία, μπορεί να είναι 1 Ιουνίου, μπορεί να είναι 15 Αυγούστου, μπορεί ακόμα να είναι και αρχές Σεπτέμβρη όμως ο κάθε φορά πρώτη φορά θα συμπεριφέρεται σαν να είναι το πρώτο του μπάνιο. Είναι κατάλευκος, βάζει αντηλιακό συνέχεια, το νερό του φαίνεται πάντα κρύο και τα βότσαλα του πληγώνουν ανεπανόρθωτα σε κάθε βήμα τα πόδια. Ο κάθε φορά πρώτη φορά μπορεί να έχει κάνει 50 μπάνια, όμως κάθε φορά θα συμπεριφέρεται απλά σαν να είναι η πρώτη φορά.
Τακτική Αντιμετώπισης: Απλά παρατηρείστε τον. Σχεδόν τα πάντα που κάνει είναι αστεία.
Η πετσέτα: Πηγαίνετε στις 10 το πρωί στην παραλία, βλέπετε μια πετσέτα ολομόναχη. Η ώρα έχει πάει 2, η πετσέτα είναι ολομόναχη. 5 το απόγευμα, κόσμος πάει, κόσμος έρχεται όμως η πετσέτα είναι ακόμα ολομόναχη. 8 το βράδυ ο ήλιος πέφτει, έχετε τρελαθεί και η πετσέτα είναι ακόμα ολομόναχη. Σιγά σιγά βλέπεται την σημαδούρα από τα βαθιά να πλησιάζει. Τελικά είναι άνθρωπος! Βγαίνει από την θάλασσα παίρνει την πετσέτα και φεύγει. Η μοναχική πετσέτα ανήκει πάντα στους σύγχρονους aquaman οι οποίοι κολυμπούν ολομόναχοι 100 μέτρα από την ακτή για ώρες. Μόνοι τους φίλοι οι σημαδούρες και τα μπουκάλια που πετάνε οι υπόλοιποι λουόμενοι.
Τακτική Αντιμετώπισης: Καμία. Ότι καλύτερο σε γείτονα αφού δεν τον βλέπετε ποτέ.
To be continued…
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου