Αν Άργησες να Φτάσεις, μάλλον πας Λάθος

Εδώ και πολλά χρόνια, έχουμε αφήσει τις μοίρες μας στα χέρια της επιστήμης, και όσοι δεν είστε επιστήμονες (προφανώς δεύτερο πρόσωπο, περίμενε κανείς να μην είναι ο Tonny επιστήμονας?), είστε απλά έρμαιο των αποφάσεων τους και των κατευθύνσεων που αυτοί επιλέγουν. Δυστυχώς αυτοί δεν επιλέγουν μόνοι τους τις κατευθύνσεις αλλά ακολουθούν τις προσταγές του μάρκετινγκ που με την σειρά του ακολουθεί τις προσταγές των οικονομολόγων (μεγάλες αποκαλύψεις, ανοίγω μάτια λέμε) και ούτω καθεξής.

Εδώ λοιπόν θα αναλύσουμε το πόσο λάθος κινείται όλη η φάση του R&D ( το να βάζεις το φάση και το R&D μαζί δεν είναι λάθος, με το φάση νομίζετε πως είμαι σαν και εσάς και με νιώθετε προσβάσιμο, και με το R&D δείχνω ποιος είναι το αφεντικό), θα σας δώσω ένα παράδειγμα. Πλυντήρια ρούχων. Είναι ίδια εδώ και 15.000 χρόνια, αφού κατέληξαν σε ένα μοντέλο σχεδιασμού, το μόνο που έκαναν είναι να βελτιώνουν την αποδοτικότητα, θα μου πείτε «Μα Tonny, ξέρεις πόση διαφορά έχει η ενεργειακή κλάση A+ από την C και πόσο καλό κάνει στον πλανήτη μα και στην τσέπη μας??», και θα σας πω « 1^ον ξέρω και 2^ον γιατί μιλάς σαν καθυστερημένος». Δεν βελτιώνουν καν την σχεδίαση, πρέπει να ξαπλώνεις στο πάτωμα και να τα βάζεις μετά σε λεκάνη. Μήπως σε λίγο στα goodys θα με βάζουν να αλέθω τον κιμά του burger? Δεν πα να τα πλένω καλύτερα στο ποτάμι να πάρω και καθαρό αέρα? Πάλι στο πάτωμα θα κάθομαι, πάλι σε λεκάνη θα μπαίνουν τα ρούχα. Το θέμα εδώ είναι το λάθος όραμα, δεν θέλει το πλυντήριο εξέλιξη, τα ρούχα θέλουν. Τόσα εκατομμύρια για την εξέλιξη των πλυντηρίων έπρεπε να δοθούν για τα ρούχα. Και όχι, δεν είναι επιστημονική φαντασία, δείτε το ανθρώπινο δέρμα. Είναι εκεί κάτι εκατομμύρια χρόνια, γδάρατε όμως το χέρι σας ποτέ επειδή έπεσε λίγο κρασί? Αναγκαστήκατε να πετάξετε το παιδί σας και να πάρετε άλλο επειδή έπεσε στις λάσπες ενώ έπαιζε? ΟΧΙ. Ξεπλυθήκατε και ήσασταν κομπλέ σε ένα δευτερόλεπτο. Θα μου πείτε υπάρχουν τα δερμάτινα, ε όχι δεν υπάρχουν, διαλύονται, σκληραίνουν, λερώνουν, επειδή δεν είναι ζωντανά. Χρειαζόμαστε ρούχα που μιμούνται τις ιδιότητες του ανθρώπινου δέρματος, plain and simple.

Το πλυντήριο όμως είναι η κορυφή του παγόβουνου. Χιλιάδες προβλήματα και ψάχνουν για λύσεις σε άσχετα μέρη. Προσπαθούν να αυξήσουν το προσδόκιμο ζωής, I say fuck it, λάθος οπτική. Απλά καταργήστε τον ύπνο. Κανείς δεν θέλει να  φτάσει από τα 90 στα 110, δεν είναι δα ότι θα περάσεις και γαμώ, δεν είναι ότι θα τα θυμάσαι σαν τα καλύτερα χρόνια της ζωή σου. Αν όμως κάποιος σας αύξανε κατά 3,3 χρόνια το 20-30?? Πόσο γαμάτο θα ήταν αυτό. Δεν θέλουμε να πεθάνουμε πιο γέροι (φανταστείτε και τον αντίκτυπο στις συντάξεις) αλλά να μείνουμε πιο πολύ καιρό νέοι. Επίσης το φαγητό, όλα τα άσχημα του πλανήτη ξεκινάν και τελειώνουν σε αυτό. Χιλιάδες άνθρωποι πεθαίνουν καθημερινά από ασιτία, εκατομμύρια παλεύουν κάθε μέρα 10-12 ώρες σε μία δουλειά ή ψάχνοντας στα σκουπίδια για να βρούνε κάτι να φάνε, καμιά 20αριά φοιτητές παίρνουν με την σειρά στις 5 το πρωί ένα ένα τα γυράδικα να δούνε πιο διανυκτερεύει. Και όλα αυτά γιατί? ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΝΕ, άκου μαλακία. Θα μου πείτε «Tonny, το φαγητό είναι απόλαυση», και το λούσιμο στο κομμωτήριο πλάκα έχει αλλά δεν πας και κάθε μέρα. Το οτιδήποτε να ΕΠΡΕΠΕ να το κάνεις 3 φορές την μέρα κάθε μέρα θα γινόταν εφιάλτης. Ας φωτοσυνθέτουμε λοιπόν, δεν με νοιάζει, δεν θα βρω εγώ όλες τις λύσεις.

Γενικά οι περισσότερες σωματικές ανάγκες δεν προσφέρουν και πολλά και καλό είναι να ξεπεραστούν. Εκτός από το χέσιμο φυσικά, που λειτουργεί σαν τη μοναδική προσωπική στιγμή στην ζωή πολλών παντρεμένων. Φήμες λένε (εγώ τις διαδίδω) πως ο Γουτεμβέργιος εφηυρε την τυπογραφία μόνο και μόνο για να δώσει την δυνατότητα στους πάντες να αράξουν στην τουαλέτα όσο θέλουν.

Μετά, για άλλα πράγματα που μας ενοχλούν, βγαίνει ένα χαπάκι και ξαφνικά όλοι τραγουδάμε σαν αηδόνια! Και έτσι δεν θα χρειαστεί να ξαναγίνει reality τραγουδιού ή να τραγουδήσει ξανά άσχημα ο Λαζόπουλος. Είδατε? Απλές λύσεις για κάθε πρόβλημα. Σχέση από μακριά? Τι ασχολείστε με το skype, τηλεμεταφορά τώρα. Και επιτέλους, μια sim για τα κλειδιά, να του κάνεις μια αναπάντητη να είσαι ήρεμος.   

Ένα άλλο τεράστιο θέμα είναι η  γκρίνια για τον καιρό. Η μοναδική θερμοκρασία που δεν παραπονιέται ένας άνθρωπος είναι 23,85 βαθμοί κελσίου και υπό την προϋπόθεση ότι δεν μετακινείτε. Αν πάει έναν βαθμό πιο πάνω αρχίζουν τα «πω, πω τι ζέστη είναι αυτή, αργεί και η άδεια, θα σκάσουμε φέτος» αν πέσει ένα βαθμό πιο κάτω «τι κρύο είναι αυτό και πως θα ζεσταθούμε, έχουμε μικρά παιδιά, το πετρέλαιο στα ύψη, παναγιά μου βόηθα, που είσαι Θορ να ρίξεις μια βροχή κλπ», οι αντιδράσεις είναι πιο ακραίες σε μεγαλύτερες ή μικρότερες θερμοκρασίες αλλά καταλαβαίνετε τι εννοώ. Πως λύνεται λοιπόν αυτό? Πολύ απλό, κάνουμε μία τομή στην γη και την ισιώνουμε, ανοίγουμε δηλαδή την σφαίρα ( το δοκίμασα με ντομάτα και γίνεται) και έχουμε μια ωραία επίπεδη γη. Κατά τα άλλα δεν αλλάξει τίποτα, έτσι και αλλιώς οι χάρτες 2D είναι. Επίσης δικαιώνονται οι πολέμιοι του Γαλιλαίου και σταματάει η διαφήμιση με τον Ζουγανέλη (και μόνο για αυτό αξίζει). Η απόσταση λοιπόν από τον ήλιο ρυθμίζεται  καθότι την γη την κρατάνε σε τροχιά τεράστια διαστημόπλοια (και αυτό δούλεψε στην ντομάτα) και μεταβάλουν την απόσταση από τον ήλιο για να έχει πάντοτε, όλος ο πλανήτης 23,85 βαθμούς και μέρα (τον ύπνο τον καταργήσαμε πιο πάνω, θα κάνετε σεξ μέρα, πάρτε το απόφαση). Και έτσι αφού γίνανε όλα αυτά θα σταματήσει η γκρίνια για τον καιρό. Χάνεται βέβαια το μοναδικό πράγμα που έχεις να συζητήσεις με κάποιον που δεν σε ενδιαφέρει καθόλου αλλά πρέπει να γίνουν θυσίες.  

Προφανώς έχετε πάθει μεγάλο σοκ, νιώθετε πως ήσασταν τυφλοί και τώρα είδατε και άλλα τέτοια. Όμως μην ανησυχείτε, αν έχετε οποιοδήποτε πρόβλημα και θέλετε βοήθεια, ή αν αναρωτιέστε ποια είναι η λύση για κάτι «μεγαλύτερο» γράψτε μου στα comment από κάτω και εγώ θα σας δώσω την απάντηση. Εκτός αν δεν μου έρθει κάτι καλό οπότε θα κάνω πως δεν το είδα και σε ανύποπτο χρόνο θα τα διαγράφω για να μην μπορεί να πει κανείς τίποτα.